En mann blir overrasket av to bjørner i skogen.
Han forsøker å unnslippe, men kommer ikke lengre enn til
en fjellvegg. I fortvilelsen roper han
"Gud, gi disse villdyrene litt religion!".
Og bjørnene faller på kne, folder labbene, og begynner å synge:
"Herre, din jord bærer mat nok til alle, takk for den del du vil vi skal ha..."
Vet dere hvorfor Boeing-fly er så sikre???
Fordi når de styrter treffer de bakken slik: boeing, boeing, boeing...
Tre nylig innsatte fanger diskuterer hvordan de vil få
tiden til å gå mens de sitter inne.
Den første tar frem et munnspill og sier;
"Jeg kan spille alle favorittmelodiene mine på dette."
Den andre tar frem en kortstokk;
"Jeg kan spille poker med meg selv med disse."
Den tredje tar frem en eske Libresse med vinger;
"Veeel, det står her at med disse så kan jeg
svømme, ri, sykle og ellers gjøre hva jeg vil...."
Det var i det gamle romerriket. En gladiator ble sendt ut til de sultne løvene
på sedvanlig måte, og hele publikum gledet seg til å se ham bli spist.
Men til sin store overraskelse fikk de se at gladiatoren gikk frem til den
største løven, bukket, løftet øret på den og tydeligvis hvisket noe.
Det samme gjentok seg med den nest største løven. Og den minste.
Gladiatoren hvisket ett eller annt, og løvene la seg ned på siden.
Ingen av løvene ville spise gladiatoren. Motvillig måtte keiseren gi
"tommelen" opp, og han kalte gladiatoren opp til seg.
Keiseren spurte, "hva i all verden sa du til løvene?"hvortil gladiatoren
svarte, "Spiser du meg, må du holde takk-for-maten tale!"
Hørt om han som stammet så fælt. En dag skulle han ringe opplysningen.
- "Opplysningen værsegod!"
- "Hvo hvo hvor m m mye ko ko ko koster det å ringe til
A A A A Amerika",spurte han.
- "For deg er det nok billigere å ta fly."
En lovende ung forretningsmann hadde nettopp fått nytt kontor.
Første dag på kontoret kom det en person for å besøke ham,
og for å imponere gjesten litt tok forretningsmannen telefonen og lot
som om han satt i en svært viktig forretningsamtale.
Etter noen minutter la han på røret og vinket gjesten inn.
- Hva gjelder det?
- Jeg kommer fra Telenor. Det er jeg som skal installere telefonen...
Mamma, visste du at ski kunne snakke?
Nei?
Jo, det står et par ski og staver i kjelleren.....
To katolske prester kolliderte med bil i høy fart og begge bilene ble
totalvrak. Likevel krøp de begge uskadd ut.
Den ene tok til å skjelle og smelle den andre ut for at det var hans feil!!
Men denne sa - Hør, det er jo et mirakel at vi begge lever!
Gud må ha hatt en mening bak at vi skulle møtes
og utrette store ting sammen. og se her, denne flasken med altervin
er også hel! La oss nå skåle i den til Guds ære.
Jo, den andre måtte med gi mirakelet, og helte nedpå, rakk han andre
flasken og sa - her skal ikke du også drikke.
-Nei, jeg tror jeg heller skal gå og ringe politiet...
Nylig ble det påstått fra vitenskapelig hold at øl kunne
En grundig undersøkelse har vist at øl inneholder små mengder kvinnelige
hormoner. Dette ble påvist da 100 mannlige forsøkspersoner servert
12 bokser øl hver og det viste seg at samtlige etter inntak av nevnte
kvantum øl begynte å skravle uopphørlig samt viste
seg å være ute av stand til å kjøre bil.
De fleste har vel hørt at en million apekatter med skrivemaskin, gitt
tilstrekkelig tid, til slutt vil prestere Shakespeares samlede verker.
Nå som vi har fått Internet, vet vi at dette ikke er tilfelle ...
En mann hadde strandet på en øde øy, og hadde vært helt alene i ti år.
Men en dag ser han en liten prikk nærme seg i horisonten.
Han speider utover, og tenker "Det er ikke et skip...."
Tingen kommer nærmere, og han tenker "Det er heller ikke en båt..."
Enda nærmere, "Det er heller ikke en flåte..."
Nei, for ut av vannet kommer en flott dame, med våtdrakt og dykkerutstyr.
Hun spør:
- Hvor lenge er det siden du smakte en sigarett?
- Ti år!, svarer mannen.
Og hun drar opp glidelåsen og trekker opp en vanntett pakke sigaretter.
- Fantastisk, sier mannen og trekker ned i lange drag.
- Hvor lenge er det siden du smakte en whisky?
- Ti år!, sier mannen, forventningsfullt
Og hun drar opp en whiskyflaske og to glass og sjenker opp.
- Nydelig, sier mannen og nyter whiskyen.
Og mens damen gjør seg klar til å ta av seg våtdrakten spør hun:
- Hvor lenge er det siden du at hadde litt skikkelig moro?
- Hva? Ikke fortell meg at du har et golf-sett også oppi den drakten?!
Men har dere hørt om radøyværingen som hadde vært i syden?
Joda, og da han kom hjem så ble han jo spurt hvordan det gikk med damene.
Jo, han hadde jo truffet en lekker gresk dame,
men hadde hun kunne ikke engelsk og radøyværingen kunne ikke gresk.
Men de hadde jo kommunisert på et vis med tegnspråk.
Damen hadde begynt med å tegne et glass, og mannen hadde skjønt hva
hun ville og bestilte drinker. Så hadde hun tegnet kniv og gaffel,
og de gikk og spiste middag på en fin restaurant.
Og så hadde hun tegnet en seng, og det kunne radøyværingen virkelig
ikke forstå: Hvordan i helsikke visste hun at han var møbelsnekker????
Denne er i følge Mykle selve urvitsen: (Se Lasso rundt fru Luna):
Ole sitter på trikken sammen med moren.
Ole liker å se seg rundt på alle de rare menneskene han treffer ute,
men har lært at man snakker ikke høyt om andre folks skavanker.
Men i dag sitter det en mann med DEN nesen rett overfor dem,
og morer meget nervøs for at Ole skal plumpe ut med noe.
Men, Ole er flink, og sier ingenting.
Når de skal av tar moren et godt grep i Ole, og fører ham bestemt ut.
Men i det de står i døråpningen snur Ole seg, tydelig stolt over å sittet
uten å si noe. Han sier, høyt og tydelig: "Men mamma, når vi kommer hjem,
da skal vi vel snakke om nesen!!"
En kanibal skulle lære opp sønnen til å jakte, og de la seg i skjul ved
en sti hvor det ofte kom folk. Etter en stund kom det en gammel,
nokså feit dame, og sønnen var klar for å angripe:
- Pappa, pappa, hun var jo stor og fin, henne spiser vi
- Nei, sønn, alt for mye kolesterol. Vi venter litt til.
Kort tid etter kom en gammel, tynn dame bortover stien:
- Pappa, pappa, hun som kommer der er vel fin?
- Nei, sønn, bare skinn og bein.
Litt senere kommer en ung, pen dame, perfekte former og ganske pen.
- Pappa, pappa, hun er vel fin. Ikke for feit, og ikke for tynn.
- Nja. Faren dro litt på det. Jeg tror heller vi fanger henne
og så spiser vi din mor i stedet.....
I baren på toppen av en skyskrapar går dørene opp så det ristar i hele
lokalet. En mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber
om å få en dobbel vodka uten is. Han tar drinken på styrten, dunker
hovudet i bardisken tre ganger, går bort til nærmeste vindu, åpner
det og hopper ut. Alt dette uten at noen reagerer.
Så går det en liten stund og så går dørene igjen opp så det rister i hele
lokalet. Samme mannen kommer inn og går rett bort til bardisken der
han ber om å få en dobbel vodka uten is, som han drikk på styrten,
før han dunkar hodet i bardisken tre ganger, går bort til vinduet
og hoppar ut. Alt dette igjen uten at noen reagerer.
Så går døren til baren opp for tredje gang. Samme mannen kommer inn
og går rett bort til bardisken. En av gjestane i lokalet som har fulgt med
på opptrinnet skynder seg bort og stiller seg ved sidan av barskingen og
forsøker å innlede en samtale: -
Hvordan klarer du å overleve et hopp i fra 80. etasje?
- Ikke noe problem. Du bare styrter en dobbel vodka og dunker
hodet tre ganger i bardisken.
Da tåler du hva det skal være.
Gjesten ber da straks om å få en dobbel vodka utan is, som han styrtar.
Han dunker hodet tre ganger i bardisken som han har blitt fortalt at han
skal gjøre, går bort til vinduet, åpner det og hopper ut.
Da sier barkeeperen til barskingen:
Fy faen, du er ekkel når du er på fylla, Supermann!
Hvorfor selges det så mange flakslodd til sauebønder?
- De har skrapesyke...
Har du hørt om data-friker'n på Ila sikringsanstalt som fikk diskettene
beslaglagt fordi det ble oppdaget en fil eller to....
Baader Mainhof? Nei, hun dusjer...
Jesper Olsen? Nei, han gaper...
Og denne som gjør seg best med Nordnorsk dialekt:
Ka dæm Etiopia?
Og så var det ubåtkapteinen som ikke likte sure miner...
Og så var det kannibalen som var vegetarianer. Han spiste bare buskmenn.
Hva skriver alle blues-gitarister på gravsteinen?
- When I didn't wake up this morning...
Hva er favorittleken til ungene i Finnmark?
Overvåkingspoliti og RVer.
Hvordan lage store overskifter i aviser og TV:
Viderekople telefonen din til Erling Folkvord!
Det var en prest som kom syklende uten lys på sykkelen, og han ble
stoppet av en overivrig lennsmannsbetjent: - Det blir 500kr. i bot for å
ikke ha lys på sykkelen! - Men gud er mitt lys, svarte presten.
- Aha, 2 på en sykkel da blir det 1000kr.
I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne
stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park.
Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa:
- Nå har dere stått her så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig
fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to,
men bare for en halv time.
Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til.
Og se, med ett ble statuene til levende mennesker!
De stod et øyeblikk og så genert på hverandre.
Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker.
Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk.
Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store,
fornøyde smil om munnen. Dere har et kvarter igjen, sa engelen,
og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den
kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa:
- Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!
I et jaktlag var det en som alltid ville gå alene ute i rypeterrenget.
Etterpå skrøt han svært av at han aldri hadde bommet på en rype.
Etter mye om og men klarte en av de andre i laget å få bli med ham
på jakten neste dag. Og da det fløy opp en rype, brente mesterskytteren
raskt av et skudd, men rypen fløy videre. Da ropte han til den andre:
-Ta av deg luen, du er vitne til et mirakel. Der flyr det en dø rype!
Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an.
Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte
ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham:
Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er fatt, du sitter
bare og pirker i maten fordi du tenker på henne. Da strammer Arne seg
opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:
Du Kari, når jeg tenker på deg mister jeg matlysten...
En svenske var paa ferie i Norge og overhoerte den gode, gamle gaaten:
"Hvilken due kan ikke fly?" "Vindu!", en gaate svensken syntes var
vanvittig morsom. Da han kom tilbake til Sverige gikk han rett bort til
nærmeste person og spurte:
- Hvilken due kan inte flyga?
- Foenster!
Hva slags dyr er de heldigste?
- Det er rådyra, siden de ikke er stekt ennå!
Det sies at Gustav Vigeland fikk inspirasjon til Monolitten da han
sto på torget i Ålesund og kastet en fem-øring opp i luften...
Svendsen var tatt for fyll, og prøvde på beste måte å forsvare seg da han
kom i retten:
-Eh, ærede dommer. En trenger vel ikke være full selv om man ligger
på alle fire i fotgjengerovergangen?
-Neei, svarte dommeren noe tvilende.
Og la til: -Men hvorfor prøvde du da å rulle opp de hvite stripene??
Bevis på at hester har uendelig antall bein:
Horses have an even number of legs.
They have two legs in back and fore legs in front.
This makes a total of six legs, which certainly is an odd number of legs
for a horse. But the only number that is both odd and even is infinity.
Therefore, horses must have an infinite number of legs.
Hjernen er et vidunderlig organ.
Den begynner å arbeide så snart du står opp om morgenen,
og holder ikke opp før du kommer på kontoret.
Robert Frost.
|
|
