Moren står på kjøkkenet og lager mat da hun hører lille Jan på stua,
som sitter og leker med modelltoget sitt:
"Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak."
Moren blir forfærdet og løper inn og kjefter på Jan for språkbruken.
Jan lover og ikke snakke stygt og får fortsette.
Moren går tilbake til kjøkkenet og får høre fra stua:
"Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak."
Nå ble det for mye for moren som sendte Jan opp på rommet til han
lærte å høre etter. En times tid gikk uten at moren hørte en lyd fra rommet.
Hun fikk litt dårlig samvittighet, så hun gikk opp og spurte om Jan hadde lært,
og skulle være snill. Joda, Jan hadde lært og fikk lov til å komme ned for
å fortsette togleken. Denne gangen hører moren fra kjøkkenet:
"Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak, og hadde
det ikke vært for fitta på kjøkkenet hadde vi unngått en times forsinkelse."
Foreldrene til lille Ole har vært skilt i ca. et år.
En dag når Ole kommer hjem fra skolen, går han forbi rommet til moren hans.
Døren står på gløtt, og fra rommet hører han moren stønne og si
"Jeg trenger en man! Jeg trenger en mann!". Han titter inn og ser moren ligge
naken på sengen, og hun gnir seg mellom beina med den ene hånden.
Dette gjentar seg i flere dager. Men en dag han går forbi rommet hører han
stønning, men denne gangen høres det ut som det er en mann der.
Han titter inn, og der får han se mora og en fremmed man ligge på sengen
og knulle. Da får Ole en lys ide, han løper inn på rommet sitt kaster av seg
klærne og legger seg på sengen, og han begynner å beføle seg mellom beina
mens han sier "Jeg trenger en sykkel! Jeg trenger en sykkel!".
En yngre kvinne ble en tidlig morgen stoppet i promillekontroll og
politimannen ba vennlig damen om å blåse i apparatet.
Kvinnen så gjorde hvorpå politimannen påpekte at hun nok hadde
fådt seg en stiv en for mye i går kveld. Kvinnen så forskekket på
politimannen og sa:
- Kan dere se slike ting også nå i de apparatene...
Det var bonden som var i et lystig lag nede i byen.
Her møtte han en gammel kjenning som han kom i prat med.
Bonden lurte på hva det var han drev med nå. "jo, jeg er lærer",
"også driver jeg litt med logikk", svarte han. "logikk,hva er det?"
,lurte bonden. "vet du ikke hva logikk er?" "la meg da ta et eksempel."
"har du akvarium?",lurte læreren. "ja",svarte bonden
"da er du vel glad i fisk?", spurte læreren. Joda, bonden var glad i fisk.
"da liker du vel dyr også?", sa læreren. Bonden likte også dyr.
"da liker du også mennesker?",sa læreren.
Ja, bonden likte også mennesker.
"da er du også glad i damer, ikke sant?" Åja, bonden var veldig
glad i damer. "Der ser du, det er logikk", sa læreren.
Noen uker etter, møtte bonden en sambygding han ikke hadde
sett på lenge. De kom i prat og lurte på hvordan de hadde det.
"jo jeg har begynt med litt logikk", sa bonden. "logikk?"
sa den andre bonden, "hva er det?" "jo la meg ta et eksempel,
har du akvarium?" "nei.", svarte den andre bonden.
Da ble vår berømte bonde stum,
og tenkte seg om en stund, og sa: "faen, er du homo!"
Litt utpå kvelden begynner en enslige herre på bar å bli
temmelig bedugget. I den andre enden av baren sitter en kvinne
i ultrakort miniskjørt. Kvinnen løfter armen og vinker på
bartenderen, og avslører samtidig en *voldsomt* hårete armhule.
Herren bæljer til bartenderen, "Schend meg en drink,
og gi ballerinaen der borte en ogschå."
Bartenderen sier, "Hvordan i alle dager vet du at hun er ballerina?"
Vår venn forklarer, "Hvem ellers kan løfte foten så høyt?"
Et ektepar kommer kjørende når de ser et skadet stinkdyr i veikanten.
De stopper, og kvinnen går ut og tar det med seg inn i bilen.
"Å se, det skjelver, det holder på å fryse ihjel. Hva skal vi gjøre?"
Han sier, "Legg det mellom bena dine, der er det varmt."
"Men hva med lukten?" "Å, hold for nesen på det."
En kompis av undertegnede som er flykaptein ønsket en gang passasjerene
velkommen ombord etter take-off, men glemte å slå av mic'en etterpå.
Så sa han til co-piloten, "Jeg tror jeg må drite, og etterpå skal jeg prøve
å knulle den nye, blonde fly-vertinnen. Tar du spakene?"
Meldingen gikk ut på anlegget i flyet, og den nye, blonde flyvertinnen hørte
det også. Hun satte opp farten i retning cock-pit'en, for å få piloten til å slå
av mic'en, men i befippelsen gikk hun over ende så lang hun var i midtgangen.
En gammel frue bøyde seg over henne for å berolige; "Ta det med ro, kjære.
Han sa han skulle drite først."
Kjell er på bordell hos en nydelig prostituert.
Etter flere timer med vanvittig deilig sex, sier han:
'Du kommer ikke til å se meg igjen på lang tid'.
Den prostituerte liker ikke tanken på å miste en så *god* kunde, og sier:
'Hva med neste uke, har du ikke tid en eneste dag?'.
'Nei kjære, det var ikke det jeg mente. Snu deg på magen'
Den gode far har en fortrolig samtale med sin lille sønn om den forestående
familieforøkningen. "Jeg har gjort en avtale med storken om at den skal
komme med en liten søster til deg snart". "For en tosk", tenker sønnen.
"Hele verden kryr av deilige damer, og fatter'n gjør det med en stork!"
Bjarne kommer inn på en bar og tilbyr fem hundre kroner til den som
kunne få hesten hans til å le. En kar hvisker noe i øret til hesten,
og den begynner å le! Uken etter er Bjarne tilbake på baren,
og tilbyr tusen kroner til den som kan få hesten hans til å grine.
Den samme mannen som hadde vunnet fem hundre
kroner sist uke tar med hesten ut på toalettet,
og når de kommer tilbake griner den så det renner.
Forundret over dette spør Bjarne hvordan han fikk det til.
Mannen sier: "Forrige uke sa jeg til hesten at jeg har større
kuk enn den, og i dag viste jeg ham det!"
Bonden oppdager at hønene hans legger for lite egg.
Så en dag drar han av gårde og kjøper en stein-kåt hane, for kanskje å
få hønene tilbake i egg-humør. Han kaller hanen Bjarne.
Den første dagen på gården knuller Bjarne hver eneste høne i hønse-huset,
og på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle
hesten. Bonden sier til Bjarne, "Du må slappe av litt, hvis ikke kan du knulle
deg ihjel!" Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og på kveldsparten
overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle ei ku.
Bonden sier til Bjarne, "Nå må du ta det rolig, hvis ikke knuller du deg ihjel!"
Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og etterpå knuller han *alle*
de andre dyra på gården! Alle dyrene er fullstendig utslitt av Bjarne!
Midt i haugen av dyr ligger Bjarne, med bena rett i været, han ser ikke bra ut.
Over tunet sirkler en flokk med sultne gribber.
Bonden går bort til Bjarne og sier: "Der ser du, jeg sa du måtte
slappe av, så du ikke skulle knulle deg selv til døde". Bjarne åpner ett øye,
ser på bonden, og sier: "Hysj... gribber."
Hva er forskjellen på en prostituert, en elskerinne og kona di?
Den prostituete sier: "Er du ikke ferdig enda?"
Elskerinnen sier: "Er du ferdig alt?"
Kona sier: "Taket trenger å vaskes."
Ei jente var prostituert, men ville ikke at bestemora skulle finne det ut.
En dag kom politiet og anholdt alle horene, og hun var blant dem.
Politimannen fikk horene til å stille seg i kø for å avgi forklaring.
Plutselig kommer bestemora og får øye på barnebarnet sitt. Hun spør,
"Hva står dere i kø for?" Jenta, som ikke ville røpe hva som foregikk,
fortalte at mannen drev og delte ut appelsiner, og at de sto i kø for å få.
Bestemora, som også ville ha en appelsin, stilte seg bakerst i køen.
Når det endelig ble hennes tur, sa politimannen, "Du som er så gammel,
hvordan får du det til?" Bestemora sa, som sant var,
"Å, det er enkelt, jeg bare tar ut gebisset, og så suger jeg den tørr".
Q: Hvordan får du kona di til å skrike når du knuller?
A: Ringer henne og forteller hva du driver med.
Bjarne hadde akkurt giftet seg med en stein-kåt blondine, som ville ha snabel
både dag og natt. Litt for sent oppdager hun at Bjarne er *litt* slapp i bingen,
og dermed drar hun ham med til psykologen. Psykologen forklarer hvilke
hjemlige plikter en gift mann må oppfylle. Men det virker ikke som om
dette går hjem hos Bjarne. Det ender med at psykologen er nødt til å
demonstrere på Bollinda, som blondinen heter. Når psykologen endelig
er ferdig, sier han, mens han hiver etter pusten: "Dette må du gjøre *minst*
ti ganger i måneden." Bjarne gjesper og sier:
"Greit, hvis jeg slipper å være med hver gang."
Bjarne er kåt som faen, men vet ikke hva han skal gjøre med det.
Han har 50 kroner i lomma. Han går til det lokale bordellet,
og sier til madam'en: "Jeg er svinekåt, men har bare 50 kroner.
Hva får jeg for det?". Hun ser på ham og sier, "Ta det rolig,
vi skal nok ordne noe for deg". Hun tar ham med inn på et rom
hvor det sitter ei høne i det ene hjørnet. Han grubler litt på saken,
og finner ut at det sikkert ikke er så ille. Han gir henne 50-lappen,
og hun går ut. Bjarne kler av seg og knuller høna så fjæra fyker.
Dette er det absolutt beste han har kjent. Uka etter er han like kåt.
Han har skrapet sammen 100 kroner, går på bortellet og spør hva
han får for det. "For 100 kroner får du se et spesialshow.", sier
madamen. De går inn i et rom der det sitter mange mann på benkerader.
"Sett deg her og nyt showet.", sier madam'en. Bjarne gir henne pengene,
og hun går ut. Like etter blir lyset dempet, og persiennene i andre
enden av rommet åpnes. Bak dem er det et enveis speil, og på andre
siden er det to knall-fine jenter, som begynner å kle av hverandre.
Bjarne er imponert. Det er klart at jentene ikke vet at de blir beglodd,
når de setter i gang for fullt, med pisker og dildoer og det hele.
Bjarne mener han har fått full valuta for pengene.
Han snur seg til sidemannen, og sier: "Dette var noe til show,
og så for bare 100 kroner?!". Fyren snur seg til Bjarne,
"Dette var ingenting... Forrige uke fikk vi se en fyr som knulla ei høne".
Q: Hva er likheten mellom en Mac og ei dame?
A: Begge har en-knapps-mus.
Q: Hva er likheten mellom en PC og ei dame?
A: Begge vil ha joysticken i game-porten.
Det var to personer som diskuterte om hvem som hadde laget
formene på kvinnen. Den ene mente det var Gud, som hadde skapt dem,
men han andre var ikke helt enig. fordi han mente det var kommunen.
Hvordan det, spurte han første ?
Fordi ingen andre er så dum og legger vann og kloakk så nært lekeplassen.
En mann hadde time hos legen.
- Når jeg driter så kommer det ut som pommes frites.
Bør jeg være bekymret? - De er formet som ... hva sa du?
- Klumpene er formet som pommes frites, sier jeg. - Virkelig?
Vel jeg skal sannelig undersøke deg! Ta av buksene og bøy deg forover.
- Ok. - Aha! Jeg ser hva problemet skyldes.
Bli her mens jeg henter en skalpell. -
Du skal vel ikke operere uten bedøvelse, doktor?
- Neida, jeg skal bare kutte de 10 nederste centimeterene av helsetrøya di.
En mann kommer inn på en bar med en liten apekatt på skulderen.
Han setter seg og bestiller en øl. Apen løper bort til biljardbordet og
spiser opp den hvite kula. Bartenderen hisser seg voldsomt opp,
og skriker; "Apen din slukte biljardkula!! Kom deg ut på røde rappet!!!"
Mannen tar apen og går. To måneder etter kommer han tilbake,
denne gangen med apen i bånd. Mannen setter seg ved baren.
Apen hopper opp på bardisken, tar en peanøtt, stapper den opp i ræva,
graver den ut igjen, og spiser den. Bartender skjønner veldig lite, og spør;
"Stakk apen peanøtten opp i baken og spiste den etterpå?"
Mannen svarer; "Ja, etter episoden med biljardkula,
så har den begynt å sjekke størrelsen på alt den spiser!"
Hvordan vet du at din kone er død? ..
Sexen er som vanlig, men oppvasken hoper seg opp!
En ung dame kommer til dyrebutikken for å kjøpe en papegøye.
Mannen i butikken forteller at de bare har en papegøye,
og at den er en virkelig luring, med mange skitne gloser i vokabularet.
"Det går nok greit", sier dama. " Jeg er vant til å takle slike typer".
Hun betaler og tar med seg papegøyen hjem, og utpå kvelden skal hun
til å legge seg. I det hun tar av seg buksa sier papegøyen:
"HEI-HÅ, for noen LEGGER!" Denne oppførselen vil ikke dama
ha noe av, så hun tar papegøyen ut av buret og lukker den inne i
fryseboksen i et kvarter. I løpet av det kvarteret finner papegøyen
ut at det ikke er så lurt å provosere dama med slikt snakk, og bestemmer
seg for aldri å gjøre det igjen. Kvelden etter, når dama skal til å legge seg,
er papegøyen forberedt, og åpner ikke nebbet i det buksa faller,
men så går blusen, og til slutt BH'en. . . . Papegøyen greier *ikke*
å styre seg, og kvekker til; "HEI-HÅ for noen PUPPER, få se nå du
RISTER DEM!" Dama blir rasende, inn i fryseren bærer det, og denne
gangen øker hun straffen til en halv time. Papegøyen har god tid til å
tenke seg om, og er i ferd med å fryse til is når dama endelig åpner
døra og tar ham ut, og sier, "Dette lærer du kanskje av!"
Papegøyen rister av kulde,
men stotrer frem, "BRRRR. . . ja, bevares, men jeg har et spørsmål. . . "
"Ja, kom med det," sier hun. "BRRRR. . .
Hva var det kalkunen gjorde, spurte han deg om et nummer?"
Hvorfor Michael Jackson ringte til Boys II Men?
-Han trodde de var et lånefirma!
Johannes og Petra har bestemt at de skal gifte seg.
De har også bestemt at før bryllupsnatten skal de avstå fra å ha noen
form for seksuell kontakt. Etter lang ventetid blir endelig bryllupet avholdt,
og bryllupsnatten venter. Når alle gjestene har dratt etter en lang
og slitsom dag, går Johannes og Petra opp på soverommet.
Begge er naturlig nok veldig nervøse, ettersom det er første gang de skal
ha seksuell kontakt. På grunn av deres nervøsitet står de med ryggen mot
hverandre mens de kler av seg. Etter en stund sier Petra:
-Du Johannes, det er noe jeg må innrømme, jeg ser ut som et barn oventil.
Johannes synes ikke at dette gjør noe, og forsikrer Petra om at så lenge
de elsker hverandre kommer det ikke ann på størrelsen.
Petra puster lettet ut. Etter enda en stund sier Johannes:
-Du Petra, jeg ser ut som et barn nedentil. -Det gjør vel ingenting.
Du sa jo selv at det ikke er størrelsen det kommer ann på,
sier Petra og prøver å skjule skuffelsen. Etter en god stund har begge
fått av seg alle klærne, og de snur seg nervøst og forsiktig mot hverandre.
De blir stående å se på hverandre, og Petra får et kjempesjokk og
besvimer. Når hun våkner sier hun:
-Du sa jo at du så ut som et barn nedentil.
-Ja, 51 centimeter og 3,5 kg, svarer Johannes.
En delegasjon fra det engelske helsedepartementet var på inspeksjon
på et galehus. De gikk og vandret rundt og så på forholdene da en fra
delegasjonen fikk øye på en mann som stod med "utstyret" sitt nedi en
skål med penøtter. Delegasjonsmedlemmet lurte svært på hva dette var,
og spurte: "What are you doing?" -"I'm fucking nuts, I'm fucking nuts!"
There once was a young girl named Jill
Who tried a dynamite stick for a thrill
They Found her vagina
In North Carolina
And Bits of her tits in Brazil
Det var blondinen som var ute å kjørte bil og ble stoppet av politiet.
Politimannen spør om vognkort og førerkort, hvorpå blondinen bare
stirrer dumt tilbake. "Førerkort?", spør politimannen igjen,
og blondinen sier:"Har jeg det da?". Oppgitt forklarer Politimannen
at førerkortet er det man får utlevert når man lærer å kjøre bil.
Da skjønner blondinen hva politimannen mener og finner frem
førerkortet sitt fra vesken. Etter å ha sett førerkortet, spør
politimannen om vognkortet, og blondinen ser spørrende på han
nok en gang. Politimannen forklarer at vognkortet antageligvis
ligger i hanskerommet. Idet blondinen henter frem vognkortet,
får politimannen en ide. Han tenker at med en så dum blondine
kan han lett lure seg til en sugetur. Etter å ha sett vognkortet,
gir han det tilbake til blondinen. Idet hun skal legge det tilbake
i hanske rommet, åpner politimannen buksesmekken og drar
ut pikken sin og stikker den inn vinduet på bilen.
Da blondinen snur seg og får se politimannen stå der med
pikken inn vinduet, utbryter hun entusiastisk:"
Å-ja, dette har jeg vært med på før, PROMILLEKONTROLL!"
En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi.
Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12.
"Vel", sier gutten, "Jeg har datet jenta en stund, og hun er helt rå.
Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg
kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre,
og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så
kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.
Gutten betaler og går.Senere den kvelden setter de seg til bords for
å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit.
Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter,
10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, så bøyer
jenta seg frem, og hvisker ham i øret,
"Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs".
Han bøyer seg over og svarer,
"Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!
En mann gikk til legen fordi han hadde vondt i albuen.
Men når han kom til legekontoret, så var det bare en maskin som
stod der istedenfor legen. Det stod en lapp ved siden av et rør i
maskinen "Legg urinprøven her". Mannen gjorde som det stod,
og etter en stund kom det en lapp ut der det stod:
"Du har tennisalbue, gå hjem og hvil armen i 14 dager".
Mannen synest at det var litt drøyt det at en maskin
gjorde ein like bra arbeid som en vanlig doktor, så han tenkte
han skulle sette den på prøve. Han gikk derfor hjem og putta
litt sæd, urin fra katta, dattera og kona på ei flaske og gikk til
legekontoret og helte dette på røret. Etter ei lita stund kom
lappen ut der det stod: "Katta har løpetid, dattera er gravid,
kona har mensen, og du må slutte å onanere, du skulle jo
holde armen i ro i 14 dager."
Petter kommer til faren, og spør, "Pappa, hva er forskjellen på teori
og praksis?" Pappa svarer, "Jeg vil at du skal spørre moren og
søsteren din et spørsmål, ut fra dette spørsmålet vil du få vite
forskjellen på teori og praksis. Gå og spør mamma om hun vil ligge
med Robert Redford for 1 million kroner. Så spør du Lise (søsteren)
om hun vil ligge med Brad Pitt for en million kroner."
Petter trasker inn til moren på kjøkkenet, og stiller henne
spørsmålet. "Vel," sier moren, med et ømt blikk, "ikke si det til
pappa, men ja, jeg vil ligge med Robert Redford for en million
kroner." Petter trasker videre opp på søsteren sitt rom.
"Lise, ville du ha ligget med Brad Pitt for en million kroner?"
"Er du gal??" svarer hun, "Selvfølgelig ville jeg det!"
Petter går ned til pappa.
"Pappa," sier han, "jeg tror jeg vet forskjellen på teori og praksis nå.
I teorien har vi to millioner kroner. I
praksis lever vi sammen med to horer."
To kvinner var en gang på kafé besøk. De satt ved vinduet,
plutselig så den ene damen en kjenning på utsiden av vinduet
og sa til sin venninne: Pikk på vinduet, pikk på vinduet.
Hennes venninne svarte med iver: Hvor, hvor.
Det var en gang en mann som var så glad i kona si at han fikk tatovert
navnet hennes, Wendy, på sin erigerte (ståpikk) penis.
Når penisen var i "vanlig" stilling viste kun bokstavene WEY.
Så hendte det en gang han var på ferie i Zimbabwe i Afrika og måtte
på pissoar der. Ved siden av ham stod en neger som også hadde
bokstavene WEY på sin "avslappede" penis.
- Jaså, du har også en kone som heter Wendy ?
spurte mannen vår i all beskjedenhet.
Da begynte negeren å dra penisen sin til den var erigert (stående).
Det stod da : "Welcome to Zimbabwe. Hope you have a fine day"
En kaptein i fremmedlegionen ble overført til en garnison langt ute i
ørkenen. På sin vandring rundt for å bli kjent i leiren, la han merke
til en gammel, sliten kamel som var bundet fast til en av kasernene.
Han purte en sersjant hva kamelen var til. "Vel," sa sersjanten,
"du vet at vi er rimelig langt unna det meste, og soldatene har
jo seksuelle drifter, så når de er nødne, så... eh.... har vi kamelen."
"Ja, hvis det er bra for moralen så er det helt i orden for meg," sa
kapteinen. Etter å ha vært i leiren i 6 måneder klarte ikke kapteinen
å holde seg lenger, så han kommanderte sersjanten til å hente
kamelen til ham. Sersjanten trakk på skuldrene og førte kamelen
bort til kapteinen. Kapteinen hentet seg en stol, klatret opp på den,
stilte seg bak kamelen, og begynte å pumpe i vei.
Etter en stund ble han ferdig, og krabbet
fornøyd ned fra stolen og begynte å knappe igjen buksesmekken.
Han så bort på sersjanten og spurte om han gjorde det like bra
som soldatene. "Vel, kaptein," svarte sersjanten,
"vanligvis bruker de bare kamelen til å komme seg ned til byen..."
Russeren og Nordmannen
Det var en gang en nordmann som gikk opp ved en elv i Finnmark.
på andre sida av elva gikk det en russer med gevær.
Da spurte nordmannen:- er du i marinen ?? og gjorde svømmetak
med henda.russeren skjønte ingenting, og bare rista på hodet.
så spurte nordmannen: - er du i hæren da ??
og gjorde en slags joggebevegelse fram og tilbake med ræva...
russeren skjønteingenting og rista på hodet igjen...
- er du i luftforsvaret da ??
og vifta med øra.da tok russeren geværet å skøyt nordmannen.
Noen uker etterpå var russeren i rettsalen.der spurte aktor
hvorfor han hadde gjort det.
- jo, sa russeren. han sa han skulle svømme over elva,
og ta meg bakfra så øra flagra!
En hard en
En liten gutt kommer løpende gråtende ut fra kinoen hvor de viste
pornofilmer. Vakten løp bort og spurte engstelig: -Hva er hendt?
Gutten svarte helt ute av seg: - Mor har sagt at hvis jeg ser på sånt,
vil jeg bli forvandlet til stein, og nå har det allerede begynt!
Det var en gang en svenske som var i by'n for første gang.
Han ville ikke skille seg ut, så han la merke til hva de andre gjorde,
og en ting han la merke til, var at folk gikk rundt og røykte på sigarer.
Han gikk bort til en og spurde han hvor han fikk tak i det. Mannen svarte:
- Mange steder, men den sikreste plassen er nok apoteket.
Mannen gjorde så; Han gikk inn på apoteket og kjøpte seg en pakke
med sigarer. Men da han kom ut igjen, så han at noen gikk rundt med
munnstykker på sigarene. Han spurde en mann hvor han kunne få tak i
sånne, og mannen svart det samme; på apoteket. Mannen gikk inn på
apoteket og sa til ekspeditøren: - Jag skal ha en sånn som mann trer på.
- Å, og i hvilken størrelse? - Ja, den må i allefall passe til en Camel...
VM FOTBALL
TIL ALLE NORSKE FOTBALL-FANS
Etter de dårlige resultatene i det siste har Norges Fotballforbund
besluttet å kjøpe nye spillere.
I Angrep:
To jøder, fordi de ikke kan forfølges. På midtbanen:
En neger,en kineser og en indianer slik at spillet blir mer fargerikt.
I forsvar:
To homoer, slik at det blir press bakfra. I mål:
En 50årig nonne, ettersom hun ikke har sluppet inn noe de siste 30 år.
En eldre kvinne var på torget for å handle grønnsaker.
Hun gikk bort til boden til en utlending og så på noen lekre tomater,
hun spurte dermed mannen hva han skulle ha per kilo.
Mannen svarte 50 kr. kiloen. Hva, sa kvinnen, da kan du ta og stappe
dem opp i rassen. Mannen svarte følgende: dessverre froe,
det er nok helt omolig, der ligger en stor agork i veien.
|
|
